Delfín y Sabrosón: TOP 5 COMERCIALES BIZARROS

Se ha vuelto un ícono de la publicidad ecuatoriana, del You Tube mundial y del mundo bizarro en general. Las palabras sobran. Comparto aquí los 5 videos que ha sacado Delfín Quishpe, conocido por su video "Torres Gemelas", haciéndole publicidad a un aceite de su país: SABROSÓN. Es gracioso como mezclan los hits de Delfín, como el "No puede ser, nooooo" con mensajes como "Aceite Sabrosón agotado", o cómo, por arte de magia aceitera, hace aparecer comida, familiares felices o parientes venidos del extranjero. Solo puedo decir, como Delfín, "Dios mío, ayúdameeee!!!".

Aquí los 5 videos:

1.- Si tu marido no llega a la cena...



2.- El sabor de la comida desaparecerá para siempre (no puede ser... NO!!!)



3.- Salta el patacón, baila el camarón, cocinar es una papa!!



4.- Si tu sobrino trabaja en Italiaaaa...



5.- Delfín y Sabrosón unidos por la causa: salvar el sabor del hogar



BONUS TRACK
TORRES GEMELAS
Recordemos el hit que hizo conocido a este personaje ecuatoriano



UPGRADE:
Delfín vendiendo Qué Barato
Este pata vende literalmente de todo con sus tonaditas. Imperdible.

Los mejores 5 goles de la Copa América Argentina 2011

Este post es previo a los partidos de 3er y 4to puesto entre Perú y Venezuela, y a la gran final entre Paraguay y Uruguay. Como para calentar el ambiente, aquí mi ranking de los mejores goles de la Copa, que para ser franco no fueron demasiados, pero hubo algunos para destacar, tampoco hay que ser mezquinos. Ciertamente fue una Copa donde los grandes se cayeron y quizá eso impactó en la factura de los goles, en un torneo donde lo que primó fue la disciplina defensiva a la magia ofensiva.También pudieron entrar un par de Brasil (el cabezazo de Pato a Ecuador, el tiro esquinado de Neymar ante el mismo rival), uno que otro de Argentina, alguno del Brasil-Paraguay de primera fase. Sírvase el lector a diferir con mi elección y elegir alguno que le guste más. Este es mi Top-5, con su Bonus emocional.


1. Kun Agüero (Argentina 1 – Bolivia 1)



Fue el segundo gol del certamen pero es el mejor: fue el empate de Argentina en el debut frente a Bolivia y ha sido el más destacado en una Copa que, si nos ponemos estrictos, no ha destacado por sus golazos, sino por la disciplina táctica en las defensas. Maravilloso pase de Di María, pecho de Burdisso y, como debe hacerse, el recién ingresado Agüero en primera la clava en el arco boliviano. Quizá lo mejor que hizo Argentina en su Copa, junto con el buen partido con Costa Rica y la gran actuación contra Uruguay que terminó en su eliminación por la vía de los penales.


2. Carlos Lobatón (Perú 2- Colombia 0)



Sin duda uno de los mejores de la Copa. Ya lo ha dicho Markarián: Lobatón es un jugador extraordinario, de una técnica exquisita. Lástima para la selección que su físico no dé para los 90 minutos. Este gol, ya en el primer tiempo suplementario de Cuartos de Final, fue un bombazo, no el típico rebote donde mandas un fierro, sino el pie como un guante, a tres dedos, colocado a un ángulo. Agarrar un rebote en primera sin reventar el balón, sino más bien hacerlo con técnica, entre una maraña de camisetas amarillas, es un meritazo de “Loba”. La emoción para el Perú es un bono extra, por supuesto.


3. Alexis Sánchez (Chile 1- Uruguay 1)



Un error en un despeje de la defensa celeste –equipo hoy finalista- permite el rearme chileno, que toca con paciencia hasta que el Mago Valdivia, que cambió ese segundo tiempo, encuentra el callejón para el buen Bosejeur que se la toca al reciente fichaje del Barcelona de España que la clava a lo Romario, con la punta. Golazo.


4. César Gonzáles (Venezuela 1 – Ecuador 0)



Bombazo de la vino tinto, uno de los pocos goles que marcó para llegar donde está, un lugar merecidísimo por cierto. Esta vez con la nueva cenicienta de Sudámerica: Ecuador. Admito que es con un arquero con mejor respuesta no hubiera sido gol, pero la violencia y rapidez del disparo exime de culpas al buen meta Elizaga.


5. Paolo Guerrero (Perú 1 – Uruguay 1)

Jugada simple pero contundente. Enorme “gesto técnico”, como dirían los comentaristas peruanos, de “Solanito” Guevara para hacer honor a su apodo y lanzar un pase de más de 30 metros que Paolo Guerrero sabe recibir como si tuviera una almohada en el pie y pasar a Lugano y encarar al buen Muslera, que quedó en el camino. Luisito Suárez nos devolvió un gol similar en Semis, pero considero que este gol, por el enorme pase de Guevara, que quizá mereció más minutos en la Copa (esperamos verlo en la lucha por el tercer puesto con Venezuela), y la gesta de Guerrero, que la tuvo un poco más difícil que Suárez (el meta Fernández se regaló en el gol de Uruguay, a diferencia de Muslera). El primer gol de Perú en una campaña para el recuerdo.

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BONUS
Juan Vargas (Perú 2 – Colombia 0)



Este sí es totalmente emocional, por la nacionalidad del que escribe, por lo que significó, pero sobre todo para homenajear a ese gran jugador que es Paolo Guerrero. No solo marcó dos golazos contra Uruguay y contra México (este último con una jugada notable y presta de equipo en plena área), sino que para mí tiene el 80% del mérito en este tanto marcado por “El Loco”. Roba la pelota, corre, lleva, quiebra a Perea nada menos, y pasa, sin egoísmo. El Loco solo tenía que apretar el gatillo y lo hizo a la perfección.

¡Jaladas en geografía!

Los errores geográficos e históricos suelen ocurrir en películas sobre todo de Hollywood. Desde películas importantes, como algunas que vemos en la lista principal, hasta otras desconocidas, de televisión, como aquella Max is missing, escenificada en Perú, donde en Lima pasan caminando llamas como si fuera alguna ciudad de la sierra. Y hablando de llamas, en la conocida Troya, con Brad Pitt, se ve a estos animales caminando muy campantes en los escenarios de la historia atribuida a Homero, cuando bien sabemos que las llamas no salieron del continente americano hasta tiempos modernos. Hay ejemplos menores, pero llamativos, como La Mexicana, con Brad Pitt y Julia Roberts, donde los personajes viajan en avión de Toluca a México D.F. , posibilidad ridícula pues ambas ciudades están nada más a unos 60 km. de distancia. O Misión imposible II, que hace una rara mezcla entre Sevilla y Valencia, con Fallas incluídas, y también hay clásicos que llevan el error desde el título, como Krakatoa, al este de Java, cuando Krakatoa en realidad está ¡al OESTE de Java!... ¡Ayayay!


1.- Indiana Jones y la Calavera de Cristal (IV)

Zafarrancho peruano-mexicano
en el mundo de Indy-Spielberg.

Los peruanos somos los que más nos dimos cuenta de los horrores geográficos e históricos de esta secuela de la gran trilogía del arqueólogo aventurero del sombrero y el látigo, el Dr. Jones. Aquí, ya setentón, Indy va en busca del secreto de la Calavera de Cristal, que finalmente resulta estar relacionado con extraterrestres, pero lo grave está en los tremendos errores que se cometen sin parar: ubican la ciudad de Nazca en donde estaría Cusco, ponen cataratas impresionantes en el Perú, Indiana resulta haber aprendido quechua de Pancho Villa (¿?), además de pirámides mexicanas en plena selva, o sea, Steven Spielberg prácticamente destruyó nuestra historia y país, por ponernos un poco dramáticos. Aquí un video sacado del fenecido Enemigos Íntimos donde Beto Ortiz habla del tema y luego presenta un reportaje ilustrativo. Por otra parte, cabe mencionar también la película Indiana Jones y el Templo de la Perdición, la segunda de la saga, donde también hay errores de este tipo: al inicio de la película, luego de escapar de sus perseguidores chinos, Indy sube a un avión que sale de la ciudad de Shangai; acto seguido aparece el clásico mapa que muestra su ruta de viaje, donde el avión va en dirección sur y atraviesa la Gran Muralla China. En la realidad, la Gran Muralla China está al NORTE del país, cerca a Mongolia y a varios cientos de kilómetros de distancia del “plan de vuelo” del buen Indy.


2. Jurassic Park

Nedry negocia en San José, frente al mar,
y San José ¡no tiene mar!

Así como los peruanos nos sentimos ofendidos cuando vimos la cuarta entrega de Indiana Jones y sus zafarranchos geográficos y culturales, imagino que los habitantes de San José de Costa Rica sintieron algo parecido al ver este blockbuster, curiosamente también de Steven Spielberg. En las escenas iniciales, se ve al “villano” de la película, el gordinflón Dennis Nedry (interpretado Wayne Knight, famoso por su papel del cartero Newman, en Seinfeld), cerrando un trato por la venta del ADN de los dinosaurios de Jurassic Park. La película sitúa la escena en San José, Costa Rica, y a Nedry se le ve sentado en un restaurante al lado de una playa, con vista a unas hermosas palmeras, además de ser pintada como un pueblo, y poco más. En la realidad, sabemos que la ciudad de San José es bastante grande y no un pueblecito rural, y, por supuesto y más importante aún, a pesar de su tamaño, San José se ubica al interior de Costa Rica, lejos del mar, y no, como se ve en Jurassic Park, en plena línea costera. (La escena, obviamente, no fue filmada en San José, ni tampoco siquiera en una playa de Costa Rica, sino en Hawaii).


3. Casablanca

Pequeño error en la ubicación
de las ciudades y ropa marroquíes.

Este mega-clásico no se salva. La legendaria película de Humphrey Bogart no solo tiene aquel error de la lluvia cuando Rick está esperando bajo el chaparrón a su amada para al segundo siguiente subir al tren completamente seco. Esta obra de arte también tiene un ligero error geográfico nada más comenzada. En el mapa que aparece tras los créditos, la ciudad de Casablanca, ubicada como sabemos en Marruecos, es ubicada casi en la misma latitud que Fez, mientras que Rabat sale bastante más al norte. En la realidad, la distancia entre Rabat y Casablanca es similar a la película, pero Fez esta mucho más al norte, a la misma altura de Rabat. El error es más por la ubicación de Fez que de Casablanca, pero digamos que las joyas como esta película están más ante los reflectores para detectar estos detalles geográficos. Ah, un dato adicional que encontré en Internet: la ropa que llevan los supuestos marroquíes durante el filme corresponde más con la que en esa época llevaban los egipcios y no los habitantes de Casablanca. (El video colgado está en versión en colores, es decir, no-original, pues todo lo que encontré en inglés y original no podía ser reproducido, aquí el link para entrar al youtube original. En el video colgado ver a partir del minuto y 50 segundos, aprox.).


4. Submerged





Uruguay transformado en esta película
de Steven Seagal.

 Esta película casi desconocida de Steven Seagal merece ser mencionada solo por la enorme cantidad de  errores en su realización. La trama transcurre supuestamente en Uruguay –en realidad, se filmó en Bulgaria- y por lo que he podido ver no hay referencias reales que nos recuerden al país charrúa. Para empezar, no solo ninguno de los personajes supuestamente uruguayos tienen ese acento, sino que, en una escena donde un personaje gringo se queja de que las instrucciones del submarino uruguayo están todas en español, lo que se muestra en pantalla son indicaciones en ¡italiano! Para no dejarla ahí, en otro momento, en una manifestación, los uruguayos que sostienen los carteles de protesta dicen “Revolution”, en inglés. Y encima, las cabinas telefónicas que pueden verse dicen “Telefon”, que no existe, salvo en catalán, que se escribe “Telèfon”, con el famoso “accent obert” en la segunda e. Pero ahí no termina todo. En general, la película muestra paisajes montañosos y selváticos (no sé cómo encontraron selva en Bulgaria), cuando Uruguay es un país mayormente llano (corríjanme si me equivoco, por favor, si es que existe alguna parte de Uruguay con estas características). Y el acabose es cuando los productores de esta infamia ponen en el Teatro Nacional de Uruguay la bandera… ¡Argentina! Al buscar información sobre esta película, encontré notas donde se hacía referencia a que la película fue muy vista en Uruguay precisamente para ver qué tan equivocada estaba, algo así como Indiana Jones y nosotros los peruanos.


5. Euro Trip



Comedia de adolescentes bastante divertida, debo admitir que me divertí mucho cuando la vi, pero precisamente por ser su tematica principal un viaje por toda Europa resulta imperdonable que sus productores no hayan puesto mayor atención a la hora de ver la geografía donde tiene lugar la historia. Hay escenas destacables, como aquella donde los personajes se supone están en Amsterdam o en París, y en ambas vemos famosos edificios y lugares de Praga, ciudad donde se filmó la mayor parte de la película. Además, cuando llegan a Bratislava esta es mostrada casi como una zona de guerra cuando dicha ciudad, capital de Eslovaquia, no ha sido zona de conflictos bélicos desde hace mucho tiempo (¿Se habrán confundido con la ex Yugoslavia?).

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Bonus Track

Armageddon


Cuando el asteroide explota, en
todas las ciudades es de noche.

 Esta película va como bonus porque va apareciendo en este blog varias veces y siempre por deméritos, como peor película de ciencia ficción, por ejemplo. Al final de Armageddon, pues, cuando finalmente estalla el asteroide que amenazaba la Tierra, se observan habitantes de diferentes partes del mundo que salen de sus refugios para mirar al cielo y contemplar la explosión salvadora. El punto es que todos salen viendo la explosión de noche, cuando es imposible que sea de noche en todo el mundo al mismo tiempo, por ejemplo Estados Unidos o la India.

Videos bizarros

iUno de los entretenimientos más difundidos en las horas de almuerzo de las oficinas, o durante las tardes de aburrimiento de un domingo es meterse a Internet y ponerse a ver una serie de vídeos que por extraños e impensables resultan graciosos. Normalmente llegan por el correo, posteados en Facebook o twitteados, y aquí he querido hacer una modesta selección representativa de algunos de esos vídeos que nos sacan una sonrisa o nos hacen chacotear con los amigos frente a una pantalla. Van desde vídeos musicales hasta comerciales, pero los une su condición de raros y, por lo mismo, risibles. Ahí van.

1. Delfín hasta el fin y el aceite Sabrosón



Este ecuatoriano es todo un personaje. Se hizo conocido con aquella canción 'Torres gemelas', que actualmente tiene más de 7 millones de visitas en Youtube. Pero ahí no quedó el fenómeno, recientemente se popularizó vía internet este comercial con la misma tonadita de este aceite. Definitivamente el número uno de la lista. Últimamente, se ha difundido un extracto de otro comercial donde Delfín usa la tonada de Bohemian Rapsody de Queen. ¡Mammamía!

2. "Consomé Panchi"



Este comercial ya es considerado un clásico por todos aquellos que lo conocemos. Es más, alguna vez lo sacamos en este blog en un post sobre comerciales. Pero como si no bastara aquellos que nos hemos vacilado viéndolo, es menester propagarlo hasta donde se pueda, sobre todo porque hace poco se ha descubierto una segunda versión. Este comercial de papitas fritas que tiene como protagonista a un hombre disfrazado de un perro y a un pequeño niño que sufre por alguna razón (por amor, en el primer caso, por malas notas, en el segundo), es difìcil de entender: al final, luego de un sesudo análisis, llegamos a la conclusión que todos los esfuerzos de este raro perro por alegrar al niño son inútiles, salvo invitarle las papitas que publicita el comercial. La verdad es que la mezcla entre el sonsonete inentendible del "consomé panchi" (en realidad diría algo terminado con "chip") y las locuras que lindan con lo bizarro del perro, es lo que hace de este comercial tan pero tan gracioso para nuestras humildes miradas occidentales. Es conocido un análisis en joda colgado en Internet que por ser subido de tono no linkeareamos aquí, pero solo deben buscar "Consomé Panchi Loquendo" en Youtube para encontrarlo. Enjoy!

3.- One Semester Spanich Love Song



Con más de 6 millones de visitas en Youtube, y ya algunos años circulando por Internet, e incluso en los sets de televisión, esta humorada hizo famoso a su autor, que compuso una canción en español para seducir a la chica latina de sus sueños. Luego vino la canción del segundo semestre de español, que tiene más de 10 millones de visitas en Youtube, con la presencia estelar de Erick Estrada, "mi amigo es Erik Estrada", como argumento para seducir a la chica, o "no livooooo" ("no te vayas"), o "telemundo y sus programas ridiculosos", en fin, esa ennumeración de frases en español masticado para conquistar no pueden ser calificados más que como "bizarro".

4. La caperucita ponja



Otro comercial japonés. Que alguien me explique -si sabe japonés o si tiene el sentido común que a mí me falta- qué es lo que se está vendiendo en este comercial, donde se observa una caperucita japones muy campante por el bosque, que luego es acorralada por diversos animales humanizados que, de pronto, en pleno baile, desarrollan primero lo que parecerían ser senos enormes, y luego el animal final aparece, para sorpresa evidente de la caperuza, con dichas redondeces en las partes pudendas. No entendí ni papa, pero vale para estar en el ranking de videos bizarros.


5. Nunca le digas No al Panda



Otro comercial en estos videos bizarros, esta vez una publicidad venida, me parece, de Egipto. Este comercial de quesos Panda, visto casi 8 millones de veces en Youtube, en realidad es un gran comercial, que apela al nombre de la marca y al fastidio que el animal siente cuando rechazan comer su queso. Es realmente gracioso, pero igual no deja de tener su lado bizarro, sobre por el toque que le da la música relajante previa a la explosión del plantígrado. Cae como anillo al dedo con el reciente estreno de Kunf Fu Panda 2.

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BONUS
La tetita, Wendy Sulca




No nos olvidemos del talento nacional con la pequeña Wendy Sulca y su "Tetita", y sus más de 6 millones de visitas en Youtube. Sobra decir que esta pequeña es bastante "adelantada" a su edad, pues luego sacó "Cerveza, cerveza", donde al son de "Cermeeezaa, quiero tomar cermeeeeza" pide tomar un poco de alcohol para aplacar el sufrimiento que la abate. Y cómo no mencionar el video donde Delfìn, Wendy y la inefable Tigresa del Oriente -"las superestrellas de la canción popular"- se unen para cantarle a Israel. Israeel, Israeeel, qué bonito es Israeeel....eso papiii.

BONUS 2
Golimar y Thriller



Sin palabras: como buen hindú, lo de Golimar es la danza. Aquí su estrafalaria versión de Thriller de Michael Jackson. Y, bueno, los hindús hacen cosas bien locas, como este video del Superman Indio. ¡No lo vean!





EXTRA BONUS

El loco del Metropolitano


Esta es calientita: se difundió sobre todo hoy día, fecha de publicación del post, de un "músico" "cantando" en el Metropolitano de Lima. Sobran las palabras, es mejor ver el video. Lo más seguro es que sea un viral, pero como dicen por ahí, igual es "graciosito"

El Fin del Mundo en la pantalla

Hace poco se pronosticó el fin del mundo para el sábado 21 de mayo. Nada sucedió. Ahora, se ha pateado dicha predicción para dentro de algunos meses, y si a eso le sumamos la profecía supuestamente maya-nostradamusiana de que el mundo acaba en diciembre de 2012, creo que es hora de tocar este tema en este humilde blog de listas (sin contar el pequeño fin del mundo que se nos vendría en términos electorales este 5 de junio, salga quien salga).

Aquí algunas películas que tratan de uno u otro modo este tema, ya sea la extinción total de la raza humana (o del planeta en el que vivimos), como su cambio radical en su modo de vida. De este tipo de filmes hay muchos (y muchos clásicos que, por no haberlos vistos –mea culpa-, no he puesto ni nombrado), desde todo tipo de películas de zombies, encabezadas por "La noche de los muertos vivientes", y seguidas recientemente por la saga de "Resident Evil" (salvando las distancias, claro), hasta extinciones (o riesgos de extinción) debido a accidentes naturales, la mano del propio hombre, guerras nucleares, invasiones extraterrestres o dilemas futuristas (en la lista hubiera puesto sin dudar la saga "Terminator" si no fuera porque es sobre la posibilidad del fin del mundo y evitarla más que sobre el fin del mundo en sí mismo). Hay algunas otras buenas películas, como “Children of Men”, con Clive Owen, “Book of Eli”, con Denzel Washington, o “Soy Leyenda”, con Will Smith (de la que ya hablé en el post sobre adaptaciones del libro al cine), que son dignas de mención. La saga de "Mad Max" tendría que estar, pero solo he visto la primera (las otras dos las tengo compradas en original pero aún no las veo), así que prefiero no comentar sin ver. Aquí la lista:


1. El Planeta de los Simios

Un clásico de clásicos.

Genial película de 1968, protagonizada por Charlton Heston, Kim Novak y Roddy McDowall, donde un grupo de astronautas parte en una misión para caer, luego de años de suspensión animada, en un planeta estéril, donde encuentran “humanos” primitivos y mudos, y donde el poder lo ostenta un pueblo de simios relativmente civilizados (en la novela tienen máquinas y una respetable civilizacion). Pero esta película no es sobre viajes espaciales solamente, sino sobre cómo, al descubrirse que el personaje de Charlton Heston puede hablar, los simios lo ven como un peligro, pues el pasado de aquella civilización (“un mundo al revés”, dice Heston), es posible rastrearlo siglos atrás a cuando "el hombre" era más civilizado que los propios simios. El descubrimiento final ha quedado grabado en la mente de millones de personas: aquella famosa escena donde Charlton Heston, montando a caballo por la orilla de "la Zona Prohída" (junto a la bella Nova, no hay que olvidarlo), finalmente descubre los restos de la Estatua de la Libertad destruida en la arena. “Malditos, finalmente lo hicieron, malditos”, grita Charton, ya arrodillado ante esta fatal comprobación: el planeta de los simios era la Tierra, cientos de años en el futuro, destruida por la propia mano del hombre. La segunda parte, "El Regreso al Planeta de los Simios", es bastante respetable, aunque las tres que siguieron perdieron la calidad de las iniciales. Cabe decir que el remake de Tim Burton fue un fracaso.

2. Wall-E

No, no es una exageración. El argumento, la bella realización, su armonía y ternura, todo suma para que esta película esté presente en la lista. El que haya sido la segunda película animada de la historia en ser nominada a Mejor Película en los Oscar (la primera fue "La Bella y la Bestia" en 1989) es ya bastante mérito. También haber sido nominada a Mejor Guión. La historia comienza después de un fin del mundo desconocido, con una tierra devastada, donde un pequeño robot sigue su incansable misión de triturar y almacenar basura para el improbable regreso del hombre. Con pocos diálogos, lo que transmite es tan fuerte, desde lo devastador hasta lo esperanzador, que es una de mis películas favoritas del género de lejos. Y con un final feliz, claro.


3. The Matrix

Neo y compañía.

A pesar de que toda la trilogía no es pareja, la primera película, "The Matrix", es genial. Nos pinta un escenario posapocalíptico que hasta ese momento no se había planteado tal como fue concebido, con efectos y una concepción novedosa. Máquinas utilizando a humanos de fuente de energía luego de un colapso nuclear que el propio hombre buscó en un desesperado intento para eliminarlas. La inteligencia artificial que toma conciencia propia es algo que ya se había visto en "Terminator", por ejemplo, pero en "The Matrix" el elemento diferenciador es el sofisticado sistema de control sobre los humanos que luego son cosechados como si fueran baterías. Es esa interfase que actúa sobre sus mentes, recreando una realidad que ya no existe, como si fuera un sueño, lo que da el punto adicional a esta historia. El contraste entre la realidad de la “matriz” y la del mundo “real”, gris, gaseoso, absolutamente destruido, donde las máquinas cazan a los pocos humanos que quedan, es notable. Y dentro de todo esto la figura del Elegido como predestinado a controlar la Matriz y liberar a los humanos de su cárcel virtual e inconsciente, es un perfecto hilo conductor. Lástima que las películas que siguieron, aunque no terribles, no estuvieran a la altura.

4. Dr. Strangelove: or how I learned to stop worrying and love the bomb

Genial Peter Sellers bajo
la dirección de Kubrick.

Esta película de Stanley Kubrick ya ha sido mencionada en este blog en el listado de mejores comedias (en este caso, de humor negro), pero también es merecedora de estar en esta lista sobre fines del mundo. Realizada en 1964, en plena Guerra Fría y con los temores de un posible colapso nuclear frescos (recuérdese la crisis de los misiles), no es inconcebible pensar en un escenario como el que pinta Kubrick, que optó finalmente por la comedia negra: un general americano, en una crisis de locura y con ansias de proteger sus “fluidos corporales”, despacha sus bombarderos a la Unión Soviética para destruirla, con el peligro consecuente de que la máquina del juicio final destruya el mundo. Ante el fallido intento por detener al bombardero, el Dr. Strangelove (genial Peter Sellers), lisiado y de ascendencia alemana (y cuyo brazo no puede evitar saltar para el tradicional “Heil Hitler”), surge como protagonista en la conocida sala de emergencias del gobierno americano. El resultado: el afamado doctor no está tan preocupado por el fin del mundo pues según sus cálculos sobrevivirán a la catástrofe más mujeres, dejándole a cada hombre en promedio 10 féminas para repoblar el mundo. Argumento que por ridículo termina siendo genial, en una época en la que el mundo necesitaba más que nunca ver un enfoque de este tipo. Por supuesto, este no es un texto interpretativo de la película, sino una mera ennumeración (simplificada al máximo) de lo que sucede en ella.


5. The Road

Buena adaptación de
la novela de McCarthy.

Aunque no es el genial libro de Cormac McCarthy, uno de los mejores que he leído en muchísimo tiempo, la adaptación al cine del relativamente desconocido John Hillcoat (un año después haría un corto espectacular para el juego “Read Dead Redemption”) cumple de sobra. El guión es tal cual y el escenario posdesastre (cuyo origen es desconocido tanto en el libro como en la película) muy bien retratado. La verdad estuve bastante satisfecho con la película, teniendo en cuenta lo mucho que me gusta el libro. La historia es la de un padre que, en este apocalipsis, recorre la carretera, enfermo, con su pequeño hijo, evadiendo bandidos, dándole fuerzas al chico, rebuscando lugares inimaginables por comida y, de paso, recordando la pérdida de su esposa ante la desesperación de la causa perdida. Y todo con la conciencia de la muerte por todas partes, incluso del pequeño niño, lúcido e inocente a la vez. Una escena fortísima y por eso mismo emblemática –tanto en libro como película- es cuando el padre, interpretado por Viggo Mortensen, encuentra milagrosamente una lata de Coca Cola y se la ofrece a su hijo, que no había tomado nunca la bebida. Una película altamente recomendable, y un libro que lo es aún más.

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Placeres Culposos

1. El Día Después de Mañana

Cambio climático.

Acepto que esta película de Roland Emmerich no es de lo mejor, pero el tema del cambio climático me apasiona. Además, está basada en un informe del Pentágono que he leído y que, técnicamente, es correcto, solo que en la realidad el informe predice el peor escenario posible que, de suceder, lo haría a lo largo de meses, incluso años, mientras que en la película ocurre en menos de una semana. Hollywood a forro. Sin embargo, la teoría científica en la que está basada es correcta y, qué puedo decir, me gustan las teorías sobre cambio climático y la paralización de las corrientes del Atlántico Norte (y las Eras de Hielo, etc.).


2.- El Día de la Independencia

Invasión ET.

También de Roland Emmerich (parece que comparte mis obsesiones apocalípticas). Aquí tampoco se acaba el mundo, pero casi, y sin ser un peliculón, ni por actuaciones ni por argumento, es bastante entretenida. Es como la anterior, de esas películas que si las agarro en el cable no las suelto hasta que termine. Y Will Smith y Jeff Goldblum son bastante divertidos.

3. Waterworld

Costner y el agua.

Película destruida por la crítica, un fracaso de taquilla millonario, pero a mí me encantó. La concepción de un mundo de agua, donde no existe “tierra firme”, con un Kevin Costner en su barco y batallas navales, al más puro estilo de un Mad Max acuático (no me maten por decir esto), me parece súper interesante. Pero reconozco que es un placer culposo.

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Provoca que se acabe el mundo con estas películas: las malas

 1. 2012

Ya la he mencionado como una de las peores películas de ciencia ficción en un post anterior. Esta vez no podía dejar de mencionarla en el rubro de peores películas sobre el fin del mundo. Incluso peor que la profecía maya misma. Lo mejor: el papel de Woody Harrelson. Una lástima que sea del mismo director de dos de mis placeres culposos antes mencionados, Roland Emmerich, que no serán buenas, pero me enganchan por sus temáticas. 

2. Armageddon

Entretenida hasta cierto punto, especialmente para aquellos que nos encanta la temática apocalíptica y la posilidad de que un meteorito choque con la Tierra, pero mala desde todo punto de vista: cursi, enredada, humor fallido, actuaciones poco creíbles y un Bruce Willis bastante deslucido. Al final se torna realmente aburrida. Ni Liv Tyler la salva. 

3. Impacto Profundo
Otra película sobre el impacto de un meteorito gigante contra la Tierra, al estilo Armageddon, aunque en este caso bastante mejor resuelta. Se estrenaron casi en paralelo y esta salió mucho mejor parada. Igual, eso no le quita lo "mala".

4. Fin de los tiempos

Una confirmación más de que M. Night Shyamalan tuvo su golpe de talento con “Sexto Sentivo” y luego se dedicó a hacer bodrios, como “Señales”, otra película que se relaciona con una tentativa de fin del mundo a manos de extraterrestres (cuyo punto débil es el agua ¿?). En esta “Fin de los Tiempos”, con Mark Walberg y Zoey Deschanel más desperdiciados que nunca (incluso John Leguizamo), el argumento de que las plantas atacan a las personas despidiendo gases tóxicos es una manera burda y sobre todo mal realizada de metaforizar el impacto del ser humano en el medio ambiente, si es que eso fue lo que se quiso hacer.

5. Guerra de los Mundos

Fallido intento
de Spielberg.

Del clásico de H.G. Wells, que tan brillantemente aprovechó otro genio, Orson Wells, a través de la radio (lo que en su momento causó real pánico en la gente, que creyó que era una invasión verdadera), Steven Spielberg, con Tom Cruise de protagonista, echó a perder la posibilidad de recrear un hit. Ni los efectos especiales la salvan

McCartney Top 5 Moments: Lima, Perú

No redundemos. Decir que ha sido el mejor concierto que el Perù haya visto, que la interpretación de 'Macca' fue impecale y vital, que el sonido mejor no pudo estar y que los juegos visuales a lo largo de todo el concierto fueron brillantes y emotivos, está de más. Tampoco que valió cada centavo pagado desde donde uno estuviera, así como el tráfico sufrido, la larga caminata hasta el estadio, la espera, el cansado regreso y madrugar para trabajar al día siguiente. Lo de la noche del 9 de mayo fue impresionante e histórico. Aquí menciono 5 “categorías” que creo fueron lo más destacable o anecdótico dentro de un monumento de concierto, momentos inolvidables, digamos, sin contar, por obvia, la salida de Sir Paul al escenario, permitiéndonos el privilegio, por primera y quizá única vez de ver a un Beatle, a un hombre que cambió la música y que la sigue viviendo como el primer día. Ese solo instante, cuando McCartney entró al escenario para luego decir que estaba feliz de estar por fin en el Perú, era suficiente. Pero no. Se vendría más, mucho más. Obviamente, los invito a contar, si estuvieron allí, qué les gustó más del concierto, complementar esta lista con algo que yo no haya considerado tan importante o no me haya percatado, o, si lo han visto en otro país, qué coincidencias o diferencias pueden encontrar con lo aquí narrado. Para los que no fueron, mi intención no es sacar cachita, sino compartir, al menos con una narración y a punta de fotos y videos lo que los afortunados que fuimos pudimos disfrutar. Solo le pido a Dios… que regrese 'Macca'.


1. Su interacción con el público: ¡Viva el Perú, carajo!

Emotivo momento con la bandera peruana.

Paul McCartney se robó el corazón de las más de 40 mil personas que llenaron el Monumental. De eso no hay duda. Pero el punto es que no solo fue por la calidad de su música y de su vital interpretación, como si fuera todavía el jovencito juguetón de Liverpool. También es porque se metió al bolsillo al público desde el pitazo inicial. Jugó con la gente, bromeó, hizo el payaso, se dio el trabajo de hablar bastante en español, en fin, interactuó con el público con una sencillez poco vista en otros artistas, mucho menos en las megaestrellas de la talla del ex Beatle. ¿Quién dijo que los ingleses eran flemáticos? Paul fue todo menos inglés, en ese sentido. Lo más recordado de la noche fueron sin duda las dos veces que gritó “¡Viva el Perú, carajo!” (darle click para ver el video), pero también estuvieron sus muecas, su juego con sus tirantes, sus contoneos, su compenetración con el público para hacerlo cantar o repetir sonidos o tonadas, o las pequeñas cosas que se notaba que hablaba con las fanáticas de la primera fila, así sea a través de guiños reproducidos a la perfección por las dos mega pantallas HD del escenario (algo creo nunca antes visto en el Perú). Dicho sea de paso, dentro del público desaforado, como uno más entre la muchedumbre, se pudo ver en las pantallas al cantante nacional Gianmarco totalmente absorto (parece que fue chiripa la toma). Dentro de esta interacción, destacó el coreo final de “Hey Jude”, que incluyó una separación entre hombres y mujeres, mientras McCartney bromeaba alentando a cada parte. Nueva conexión con el público: al volver por primera vez al escenario lo hizo corriendo, con una enorme bandera peruana ondeando. El estadio entero coreó “Perú, Perú, Perú” (algo que en esta coyuntura de polarización política hizo sentir un raro momento de comunión, llámenme naif o patriotero, si quieren. La gente incluso coreó "Paul presidente", vean el video, donde además se ve la fabulosa "Day Tripper"). Y, bueno, un momento cumbre con el público fue su improvisación del coro “Olé, olé, olé, olé, Paul, Paul!”, que algunos empezaron a corear tímidamente entre una canción y otra, para que el Beatle, en un rapto simpático de aquellos, empezara a puntear con su guitarra la tonadita, despertando así a todo el estadio, que gritó rabioso el corete bendito, apoyado por toda la banda. Fue, en la práctica, una canción más del repertorio de la noche y es el video que está colgado encabezando este punto. Inolvidable.

2.- Las guitarras de Paul (y sus pianos)

Algunas imágenes de los instrumentos utilizados por 'Macca' en Lima.

Algo que llamó la atención e hizo que mucha gente comentara y se mirara maravillada entre sí fue la manera en que Paul cambiaba de guitarras. No es que otros músicos no lo hagan también, pero en un momento llegó a ser tan seguido, cambiando de instrumento para cada canción, que era imposible no sonreír y decir “¡Otra! ¡Una más!”. No soy experto en instrumentos musicales (espero que mi amigo Ernesto Lúcar, viendo las fotos, y si lee este post, por supuesto, me ayude), pero McCartney pasó por guitarra acústica, bajo, mandolina, violín eléctrico y una guitarrita que no sé cómo se llama (¿Banjo?), entre otras, para un total de 8 guitarras diferentes, al menos en lo que pude contabilizar (que alguien me corrija si meto la pata, por favor). Además, usó su tradicional piano de cola, para al final cambiarlo por un simpático piano sicodélico. Fue un detalle anecdótico, que otros artistas también acostumbran (hasta Pedro Suárez Vértiz, huácala), pero digamos que McCartney es un ícono de la música y fue todo un placer ver a un genio musical tocar todo lo que sabe. Realmente admirable.

3.- El homenaje a George: Something

Paul y George.

Aunque primero hizo que el estadio aplauda al cantar la canción que le dedicó a John Lennon (“Dear Friend”), diciendo en español “esta canción la compuse pensando en mi amigo John”, y que es además de preciosa, significativa (el estadio entero suspiró, digamos, con la parte de la letra que dice “I love you”), uno de los momentos más emotivos de todo el concierto, y una de las canciones que más cantó el público (más que “Yesterday”, diría yo), fue cuando Paul dijo, en español también, “y ahora esta canción va en memoria de mi amigo George”, y empezó, mandolina en mano (insisto, ¿es una mandolina?), “Something”, ese gran gran tema compuesto por el mejor de los Beatles para muchos, que falleció a principios de los años 2000 víctima del cáncer. La canción no solo fue recibida con una ovación, y cantada con fervor. También emocionaron las imágenes proyectadas en la pantalla del escenario, con Paul y George juntos en blanco y negro, y luego muchas, muchísimas fotos y videos de Harrison en distintas etapas de su vida como Beatle y como solista. Momento Kodak. (No dejen de ver el video, que lo encontré en Youtube, pero he visto que es cortesía de mi buen amigo Milton Vela).


4.- Picos musicales



Pasemos a la música. Si bien fue McCartney el que tocó en Lima, es como si los cuatro Beatles hubieran estado presentes. Sir Paul tocó sus temas de solista con Wings, como “Jet”, “Let me Roll It”, la fabulosa “Band on the run” (uno de los picos de la noche, aunque no fuera beatle), o la apoteósica canciónl antes del encore “Live and Let Die”, que es protagonista de nuestro siguiente punto, pero el espíritu que se respiró fue esencialmente Beatle. Estuvieron presentes extractos de toda la maravillosa carrera del cuarteto de Liverpool. Debo destacar algunos momentos cumbre: uno inicial fue “All my Loving”. Un poco más adelante, aunque más sweet, “And I love her”. Un poco más allá, “Eleonor Rigby” y “Drive my Car”. Y luego “I’ve Got a Feeling”. El momento pico ya mencionado con “Something” hacía presagiar más explosiones en la tribuna, que ya empezó a volverse eufórica –más- con “Ob-la-di Ob-la-da”. Pero los bombazos vinieron en los tramos finales del concierto, antes de los dos encores que nos regaló Paul, con “Let it Be” y “Hey Jude”, especialmente esta última, que casi trae el estadio abajo. “Yesterday”, que la cantó en el segmento final, no causó el revuelo que se hubiera esperado, cosa que sí lograron “Day Tripper” y especialmente “Get Back”. En fin, un Beatle es un Beatle. Sir Paul es Sir Paul. Y, la verdad, con este mago de la música, The Wings es The Wings. No hubo una canción mala ni mal recibida por el público. Todas fueron vitoreadas, bailadas y, sobre todo, vividas al máximo. Solo me he limitado a pasarles el resaltador amarillo a algunas que destacaron en un concierto ya de por sí destacable, sin puntos bajos.

5.- Live and Let Die: El Bombazo inesperado

Si bien la canción y el momento más emotivo y vibrante del concierto, a mi parecer, fue “Hey Jude”, la bomba de la noche sucedió una canción antes, con “Live and Let Die”, de Wings, cuando en su parte instrumental, intensa y rockera, llamaradas de fuego, explosiones y un impresionante alarde de fuegos artificiales sorprendieron a los asistentes, por más que se sabe que McCartney suele hacer esto en esta canción. Lo que pasa es que el ambiente del concierto, si bien harto vital, te hace olvidar que un poco de pólvora podía caer bien después de todo. Por favor, gocen el video, también de Milton Vela, que lo vivió a diez metros.

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Bonus Track
Las olas antes del concierto

Monumental en proceso de repletarse.
Luego vendrían las olas.

Quizá el escenario ayudó: un estadio de fútbol. Pero en efecto, como si de un partido de la selección se tratara, 45 mil personas empezaron, tibiamente primero, a hacer olas, que se cortaban en los huecos que aún había en las tribunas, y que el escenario terminaba de truncar. Pero faltando muy poco para que comenzara el espectáculo, cuando el Monumental lucía repleto, desde tribunas, palcos y campo, mientras las dos enormes pantallas de altísima definición pasaban una serie de fotos y videos de la historia de Paul y de los Beatles que duró 20 minutos, las olas comenzaron con frenesí. Comenzaban en Norte para continuar por Occidente, y, a falta de Sur, eran seguidas por la gente en el campo, que le dio el pase a Oriente para llegar nuevamente a Norte. Fue impresionante: 7 olas seguidas, sin parar, que terminaron finalmente en una ovación de aplausos que, casi casi, empalmó con la entrada del ex Beatle en su saco celeste.