Los mejores 5 goles de la Copa América Argentina 2011

Este post es previo a los partidos de 3er y 4to puesto entre Perú y Venezuela, y a la gran final entre Paraguay y Uruguay. Como para calentar el ambiente, aquí mi ranking de los mejores goles de la Copa, que para ser franco no fueron demasiados, pero hubo algunos para destacar, tampoco hay que ser mezquinos. Ciertamente fue una Copa donde los grandes se cayeron y quizá eso impactó en la factura de los goles, en un torneo donde lo que primó fue la disciplina defensiva a la magia ofensiva.También pudieron entrar un par de Brasil (el cabezazo de Pato a Ecuador, el tiro esquinado de Neymar ante el mismo rival), uno que otro de Argentina, alguno del Brasil-Paraguay de primera fase. Sírvase el lector a diferir con mi elección y elegir alguno que le guste más. Este es mi Top-5, con su Bonus emocional.


1. Kun Agüero (Argentina 1 – Bolivia 1)



Fue el segundo gol del certamen pero es el mejor: fue el empate de Argentina en el debut frente a Bolivia y ha sido el más destacado en una Copa que, si nos ponemos estrictos, no ha destacado por sus golazos, sino por la disciplina táctica en las defensas. Maravilloso pase de Di María, pecho de Burdisso y, como debe hacerse, el recién ingresado Agüero en primera la clava en el arco boliviano. Quizá lo mejor que hizo Argentina en su Copa, junto con el buen partido con Costa Rica y la gran actuación contra Uruguay que terminó en su eliminación por la vía de los penales.


2. Carlos Lobatón (Perú 2- Colombia 0)



Sin duda uno de los mejores de la Copa. Ya lo ha dicho Markarián: Lobatón es un jugador extraordinario, de una técnica exquisita. Lástima para la selección que su físico no dé para los 90 minutos. Este gol, ya en el primer tiempo suplementario de Cuartos de Final, fue un bombazo, no el típico rebote donde mandas un fierro, sino el pie como un guante, a tres dedos, colocado a un ángulo. Agarrar un rebote en primera sin reventar el balón, sino más bien hacerlo con técnica, entre una maraña de camisetas amarillas, es un meritazo de “Loba”. La emoción para el Perú es un bono extra, por supuesto.


3. Alexis Sánchez (Chile 1- Uruguay 1)



Un error en un despeje de la defensa celeste –equipo hoy finalista- permite el rearme chileno, que toca con paciencia hasta que el Mago Valdivia, que cambió ese segundo tiempo, encuentra el callejón para el buen Bosejeur que se la toca al reciente fichaje del Barcelona de España que la clava a lo Romario, con la punta. Golazo.


4. César Gonzáles (Venezuela 1 – Ecuador 0)



Bombazo de la vino tinto, uno de los pocos goles que marcó para llegar donde está, un lugar merecidísimo por cierto. Esta vez con la nueva cenicienta de Sudámerica: Ecuador. Admito que es con un arquero con mejor respuesta no hubiera sido gol, pero la violencia y rapidez del disparo exime de culpas al buen meta Elizaga.


5. Paolo Guerrero (Perú 1 – Uruguay 1)

Jugada simple pero contundente. Enorme “gesto técnico”, como dirían los comentaristas peruanos, de “Solanito” Guevara para hacer honor a su apodo y lanzar un pase de más de 30 metros que Paolo Guerrero sabe recibir como si tuviera una almohada en el pie y pasar a Lugano y encarar al buen Muslera, que quedó en el camino. Luisito Suárez nos devolvió un gol similar en Semis, pero considero que este gol, por el enorme pase de Guevara, que quizá mereció más minutos en la Copa (esperamos verlo en la lucha por el tercer puesto con Venezuela), y la gesta de Guerrero, que la tuvo un poco más difícil que Suárez (el meta Fernández se regaló en el gol de Uruguay, a diferencia de Muslera). El primer gol de Perú en una campaña para el recuerdo.

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BONUS
Juan Vargas (Perú 2 – Colombia 0)



Este sí es totalmente emocional, por la nacionalidad del que escribe, por lo que significó, pero sobre todo para homenajear a ese gran jugador que es Paolo Guerrero. No solo marcó dos golazos contra Uruguay y contra México (este último con una jugada notable y presta de equipo en plena área), sino que para mí tiene el 80% del mérito en este tanto marcado por “El Loco”. Roba la pelota, corre, lleva, quiebra a Perea nada menos, y pasa, sin egoísmo. El Loco solo tenía que apretar el gatillo y lo hizo a la perfección.

¡Jaladas en geografía!

Los errores geográficos e históricos suelen ocurrir en películas sobre todo de Hollywood. Desde películas importantes, como algunas que vemos en la lista principal, hasta otras desconocidas, de televisión, como aquella Max is missing, escenificada en Perú, donde en Lima pasan caminando llamas como si fuera alguna ciudad de la sierra. Y hablando de llamas, en la conocida Troya, con Brad Pitt, se ve a estos animales caminando muy campantes en los escenarios de la historia atribuida a Homero, cuando bien sabemos que las llamas no salieron del continente americano hasta tiempos modernos. Hay ejemplos menores, pero llamativos, como La Mexicana, con Brad Pitt y Julia Roberts, donde los personajes viajan en avión de Toluca a México D.F. , posibilidad ridícula pues ambas ciudades están nada más a unos 60 km. de distancia. O Misión imposible II, que hace una rara mezcla entre Sevilla y Valencia, con Fallas incluídas, y también hay clásicos que llevan el error desde el título, como Krakatoa, al este de Java, cuando Krakatoa en realidad está ¡al OESTE de Java!... ¡Ayayay!


1.- Indiana Jones y la Calavera de Cristal (IV)

Zafarrancho peruano-mexicano
en el mundo de Indy-Spielberg.

Los peruanos somos los que más nos dimos cuenta de los horrores geográficos e históricos de esta secuela de la gran trilogía del arqueólogo aventurero del sombrero y el látigo, el Dr. Jones. Aquí, ya setentón, Indy va en busca del secreto de la Calavera de Cristal, que finalmente resulta estar relacionado con extraterrestres, pero lo grave está en los tremendos errores que se cometen sin parar: ubican la ciudad de Nazca en donde estaría Cusco, ponen cataratas impresionantes en el Perú, Indiana resulta haber aprendido quechua de Pancho Villa (¿?), además de pirámides mexicanas en plena selva, o sea, Steven Spielberg prácticamente destruyó nuestra historia y país, por ponernos un poco dramáticos. Aquí un video sacado del fenecido Enemigos Íntimos donde Beto Ortiz habla del tema y luego presenta un reportaje ilustrativo. Por otra parte, cabe mencionar también la película Indiana Jones y el Templo de la Perdición, la segunda de la saga, donde también hay errores de este tipo: al inicio de la película, luego de escapar de sus perseguidores chinos, Indy sube a un avión que sale de la ciudad de Shangai; acto seguido aparece el clásico mapa que muestra su ruta de viaje, donde el avión va en dirección sur y atraviesa la Gran Muralla China. En la realidad, la Gran Muralla China está al NORTE del país, cerca a Mongolia y a varios cientos de kilómetros de distancia del “plan de vuelo” del buen Indy.


2. Jurassic Park

Nedry negocia en San José, frente al mar,
y San José ¡no tiene mar!

Así como los peruanos nos sentimos ofendidos cuando vimos la cuarta entrega de Indiana Jones y sus zafarranchos geográficos y culturales, imagino que los habitantes de San José de Costa Rica sintieron algo parecido al ver este blockbuster, curiosamente también de Steven Spielberg. En las escenas iniciales, se ve al “villano” de la película, el gordinflón Dennis Nedry (interpretado Wayne Knight, famoso por su papel del cartero Newman, en Seinfeld), cerrando un trato por la venta del ADN de los dinosaurios de Jurassic Park. La película sitúa la escena en San José, Costa Rica, y a Nedry se le ve sentado en un restaurante al lado de una playa, con vista a unas hermosas palmeras, además de ser pintada como un pueblo, y poco más. En la realidad, sabemos que la ciudad de San José es bastante grande y no un pueblecito rural, y, por supuesto y más importante aún, a pesar de su tamaño, San José se ubica al interior de Costa Rica, lejos del mar, y no, como se ve en Jurassic Park, en plena línea costera. (La escena, obviamente, no fue filmada en San José, ni tampoco siquiera en una playa de Costa Rica, sino en Hawaii).


3. Casablanca

Pequeño error en la ubicación
de las ciudades y ropa marroquíes.

Este mega-clásico no se salva. La legendaria película de Humphrey Bogart no solo tiene aquel error de la lluvia cuando Rick está esperando bajo el chaparrón a su amada para al segundo siguiente subir al tren completamente seco. Esta obra de arte también tiene un ligero error geográfico nada más comenzada. En el mapa que aparece tras los créditos, la ciudad de Casablanca, ubicada como sabemos en Marruecos, es ubicada casi en la misma latitud que Fez, mientras que Rabat sale bastante más al norte. En la realidad, la distancia entre Rabat y Casablanca es similar a la película, pero Fez esta mucho más al norte, a la misma altura de Rabat. El error es más por la ubicación de Fez que de Casablanca, pero digamos que las joyas como esta película están más ante los reflectores para detectar estos detalles geográficos. Ah, un dato adicional que encontré en Internet: la ropa que llevan los supuestos marroquíes durante el filme corresponde más con la que en esa época llevaban los egipcios y no los habitantes de Casablanca. (El video colgado está en versión en colores, es decir, no-original, pues todo lo que encontré en inglés y original no podía ser reproducido, aquí el link para entrar al youtube original. En el video colgado ver a partir del minuto y 50 segundos, aprox.).


4. Submerged





Uruguay transformado en esta película
de Steven Seagal.

 Esta película casi desconocida de Steven Seagal merece ser mencionada solo por la enorme cantidad de  errores en su realización. La trama transcurre supuestamente en Uruguay –en realidad, se filmó en Bulgaria- y por lo que he podido ver no hay referencias reales que nos recuerden al país charrúa. Para empezar, no solo ninguno de los personajes supuestamente uruguayos tienen ese acento, sino que, en una escena donde un personaje gringo se queja de que las instrucciones del submarino uruguayo están todas en español, lo que se muestra en pantalla son indicaciones en ¡italiano! Para no dejarla ahí, en otro momento, en una manifestación, los uruguayos que sostienen los carteles de protesta dicen “Revolution”, en inglés. Y encima, las cabinas telefónicas que pueden verse dicen “Telefon”, que no existe, salvo en catalán, que se escribe “Telèfon”, con el famoso “accent obert” en la segunda e. Pero ahí no termina todo. En general, la película muestra paisajes montañosos y selváticos (no sé cómo encontraron selva en Bulgaria), cuando Uruguay es un país mayormente llano (corríjanme si me equivoco, por favor, si es que existe alguna parte de Uruguay con estas características). Y el acabose es cuando los productores de esta infamia ponen en el Teatro Nacional de Uruguay la bandera… ¡Argentina! Al buscar información sobre esta película, encontré notas donde se hacía referencia a que la película fue muy vista en Uruguay precisamente para ver qué tan equivocada estaba, algo así como Indiana Jones y nosotros los peruanos.


5. Euro Trip



Comedia de adolescentes bastante divertida, debo admitir que me divertí mucho cuando la vi, pero precisamente por ser su tematica principal un viaje por toda Europa resulta imperdonable que sus productores no hayan puesto mayor atención a la hora de ver la geografía donde tiene lugar la historia. Hay escenas destacables, como aquella donde los personajes se supone están en Amsterdam o en París, y en ambas vemos famosos edificios y lugares de Praga, ciudad donde se filmó la mayor parte de la película. Además, cuando llegan a Bratislava esta es mostrada casi como una zona de guerra cuando dicha ciudad, capital de Eslovaquia, no ha sido zona de conflictos bélicos desde hace mucho tiempo (¿Se habrán confundido con la ex Yugoslavia?).

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Bonus Track

Armageddon


Cuando el asteroide explota, en
todas las ciudades es de noche.

 Esta película va como bonus porque va apareciendo en este blog varias veces y siempre por deméritos, como peor película de ciencia ficción, por ejemplo. Al final de Armageddon, pues, cuando finalmente estalla el asteroide que amenazaba la Tierra, se observan habitantes de diferentes partes del mundo que salen de sus refugios para mirar al cielo y contemplar la explosión salvadora. El punto es que todos salen viendo la explosión de noche, cuando es imposible que sea de noche en todo el mundo al mismo tiempo, por ejemplo Estados Unidos o la India.